NETFLIX - ORYGINALNY PROGRAM KOMEDIOWY
Mówię: "Nie zadzieraj ze mną,
bo każę cię zajebać".
A on: "Nie wiem, czy sobie poradzę".
"Pewnie, że nie! Nikt sobie nie radzi, jak jest ostro!"
Bo ze mną jest ostro.
To potłuczone szkło, nie dotykaj.
Nie chodź tu bez butów.
Muszę lecieć. Dziś duży występ.
Kocham cię. Pa.
Dobra.
Więc kazałem go kurwa zajebać.
To był właściciel teatru, nie?
Tak, był właścicielem teatru.
A teraz nie żyje.
- Coś ci utknęło w gardle? - Jestem właścicielem teatru.
Możecie zaczynać, kiedy chcecie.
Czekają na was.
Oczywiście, że czekają!
Rozumiem, że wiecie, gdzie jest scena.
Oczywiście, że wiemy!
Jezu Chryste!
Na zdrowie.
Zaczynamy!
Znacie tego gościa
Nikt go nie przegoni
To jest podły skurwiel Z mikrofonem w dłoni
Rządzi na scenach z całego świata
Mdleją dziewczyny Sypie się kasa
Kiedy on cię mija Lepiej pilnuj ryja
Rory
Rory! Mogę prosić o autograf?
Nie!
Wypierdalaj!
Przepraszam.
Boże, jesteś taki zajebisty.
Co kurwa nie powiesz.
Mike! Idziemy.
Widzisz to?
Zapamiętaj.
Powodzenia, panie Scovel.
Rory! Rory! Rory!
Coś ty powiedział?
Życzyłem powodzenia.
Tak.
Nie trzeba mi tego życzyć.
Kocham cię.
Ja też.
Chodźmy ich rozpierdolić.
Co się dzieje?
Gilbert zaprosi cię na scenę.
Scott, czekaj.
Co ja mam tam robić?
Nie wiem. Wymyśl coś.
Dobra, teraz jakiś komik.
Przed wami...
"Cory Scravin".
Dziękuję.
Dziękuję, Atlanto!
Dziękuję, 'Lanto!
Zrobiłem research, znam te skrótowce.
Dziękuję za przyjście, drodzy 'lantczycy.
Dzięki, że wpadliście do 'Lanty na występ.
Do rzeczy. Anal. Kto próbował?
Kto próbował analu? Kto uprawiał anal?
Kto uprawiał anal?
Kto z was uprawiał anal?
To cały występ.
"Zaraz, to cały występ?"
Tak, to cały występ.
Anal. Kto go uprawiał?
Ale serio, anal.
No, anal.
Kto uprawiał anal?
Mam jeden żart i jestem już w połowie.
To wszystko.
Jestem przeciwieństwem Louisego CK.
Piszę jeden żart rocznie.
A ten ma już trzy lata.
Więc to powinien być dobry występ.
Podjęliście dobrą decyzję, przychodząc tu.
Anal. Dalej o tym. Anal.
Anal! Anal!
Z takim tonem będzie lepiej?
Anal!
Kto uprawiał anal?
Jestem najbardziej rozwydrzonym komikiem w branży.
No kto uprawiał anal?
Kto się rżnął w dupę? Tak lepiej?
To pomaga?
No, pomaga?
"Ach, rżnięcie w dupę, okej.
Okej.
Jak mówił «anal», to myślałem, że to jakiś doktor-adwokat.
Jaki «anal»?
Ale rżnięcie w dupę to rozumiem.
To mój poziom.
Poważnie, to na moim poziomie.
Ja rżnę się w dupę.
Taka ciekawostka".
Trzeba to mówić z akcentem.
Inaczej brzmi się jak seryjny zabójca.
"Rżniecie się w dupę?
O Boże!"
"Karen, opuść rękę!
To pułapka.
To śmiertelna pułapka".
"Nie wiedziałam.
Pierwszy raz jestem na takim występie".
"Dobra, dobra, rżnięcie w dupę!"
Tak jest o wiele lepiej.
"Rżnie się kto w dupę?"
"Hej, to facet ze stacji benzynowej.
Odpowiedzmy na jego pytanie".
"Chcę tylko wiedzieć, czy rżniecie się w dupę!
No dalej!
Bezołowiowa, do pełna? Robi się!
Rżniesz się w dupę?"
"Dzień dobry, paliwo z dziesiątki.
Macie tam naprawdę żywego pracownika.
Słucham? To nie jest pracownik? Zaraz wrócę.
Nie, to moja wina. Dawał mi wiele znaków.
Powinienem był się zorientować".
Rżniecie się w dupę?
Rżnięcie w dupę!
Próbowałem raz seksu analnego z żoną i...
Zamknąć mordy!
Zamknąć się!
Pytałem już was i nikt nic nie mówił.
Teraz muszę gadać przez cały występ.
Co za paskudna robota.
Ktoś myśli: "Może on naprawdę miał tylko jeden żart.
Myślałem, że to taki kawał".
Jednak mój występ opiera się na szczerości.
Próbowałem z żoną analu. Nie podobało mi się.
I uważam, że to czyni mnie dżentelmenem.
"Było spoko, kotku, ale nie musimy tego powtarzać.
Widzę, że myślisz podobnie. Tyle łez".
Jeśli żona płacze w trakcie seksu,
próbuje ci coś powiedzieć.
Komunikujcie się.
"Wszystko okej?
Wszystko gra? Co się dzieje?
Troszkę mi się rozkleiłaś".
I mówcie tym tonem. To kręci kobiety.
To je podnieca.
"Małe pytanko.
Skąd te łezki?"
Ta ekscytacja w głosie.
"Skąd te łezki?
Wracamy do zabawy!"
Przesadziłem gdzieś?
Każąc wyobrażać wam sobie moją żonę płaczącą w trakcie seksu analnego?
Wtedy część widzów uznała: "Wiesz co, nie.
Ja się już zbieram.
Nie tego się spodziewałem".
Próbować analu to jedno.
Ale czy kiedykolwiek próbowaliście próbować?
Wiecie, o co chodzi?
Już masz spróbować i nagle zatrzymujesz się i mówisz:
"Nie no, nie mogę.
Za kogo ty mnie masz?
To, że oglądam to na laptopie...
nie znaczy, że wiem, jak to robić".
To trudne. To jak wcisnąć limonkę w butelkę corony.
Pierwsza myśl: "Kto je pokroił?
Nie wiedzieli, co chcę z nimi zrobić?
Wejdzie. Wejdzie.
Serio. Wejdzie".
Wejdzie, ale trzeba tego chcieć.
Czasem trzeba czegoś chcieć.
Wejdzie, jeśli tego mocno pragniesz.
Wiem, że macie problem z moją kurtką.
Nie jestem głupi. Ja spowodowałem ten problem. Wiem, co się dzieje.
Ja nie muszę na nią patrzeć.
Taki ze mnie chuj - wiem, że wy musicie.
Wszyscy już myślą:
"Rozepnij ją!
Albo kup w odpowiednim rozmiarze!
No ja pierdolę!
Masz trzydzieści sześć lat! Marzenia się skończyły!"
I jeszcze ta jebana firanka z koszuli.
To najgorsza część.
Dookoła.
"Cześć!
Jestem firanka!"
To ona najbardziej żenuje.
Boże.
Wsunąć ją w spodnie?
Nie mogę.
Byłbym jak gliniarz pod przykrywką trenujący Małą Ligę.
"Kevin, do drugiej bazy!
Nisko, Kevin!
Rób wślizg!
Twój tata też był chujowy!
Nigdy nie wezmą cię do dużej ligi".
Jest taki ostry: "Nigdy nie wezmą cię do dużej ligi!
Nie umiesz robić wślizgu?
Momencik. Chcę pogadać z twoją drużyną.
Jesteś do dupy.
Do dupy.
Mam siedmiu takich jak ty.
Słyszysz?
Niektórzy z was pójdą do dużej ligi.
Nie ty, Kevin.
Co? Coś kurwa powiedział, Kevin?
Jestem gliną.
To moja przykrywka.
Jestem pod przykrywką trenera Małej Ligi".
Raz wystąpiłem w bluzie z kapturem
z sznurkiem przeciągniętym aż do kolana...
i tylko kawałkiem z drugiej strony.
Ludzie nawet mnie nie słuchali.
Ta wściekłość w ich oczach.
"Nie!
Zapłaciliśmy, by tu być!
Popraw to!"
A ja swoje. "Jestem po ślubie".
Wywijając sznurkiem.
"To fajna sprawa".
A co powiecie na to?
To komuś pomaga?
Może ktoś powie: "Nie podobało mi się,
ale tak się pogrążyłeś, że teraz jest okej".
Zostawmy to tak na chwilę.
Ta kieszeń jest teraz bezużyteczna.
Dzień dobry. Poproszę stolik.
To znowu ja.
Poproszę stolik.
Ten co zwykle.
Ten co zwykle, z wysokim blatem.
Niewygodnie używa się tej kieszeni.
Za trzy lata Kanye wyda tę kurtkę
i wtedy wszystkim się spodoba.
Teraz się śmiejecie, ale czekajcie.
Za trzy lata: "Teraz jest fajna".
A chuj tam, to moja zasługa. Patrzcie.
"Pamiętasz? Ta nowa kurtka Kanyego.
Ale widzieliśmy tego komika.
Pierwszy taką miał".
"Nie, nie pamiętam".
"Nie pamiętasz? Zabił się dwa dni potem.
Nie pamiętasz tego?
Powiedział, że jeśli nie będziemy się śmiać, zabije się.
I akurat tamten żart nie był żartem.
Napisał list pożegnalny kaligrafią,
więc nie działał impulsywnie.
Pisał go pewnie dwa tygodnie. Przemyślał to".
W liście będą jedynie słowa piosenki "Thong Song".
Ludzie odkryją moje ciało. "O Boże!
«Thong, th-thong-thong-thong».
Co go tak wzięło na Sisqo?"
Jeśli rozważacie samobójstwo...
spróbujcie autoerotycznej asfiksjofilii
i zobaczcie, o co tyle hałasu.
Wszyscy jesteśmy ciekawi. Ale nie zrobimy tego.
Można się przypadkiem zabić.
Ale jeśli już chcesz umrzeć, spróbuj.
Zobacz, jak to jest.
Może jest ekstra.
Może jest tak ekstra, że zapragniesz żyć.
"Samobójstwo uratowało mi życie".
Nowe reality show:
Samobójstwo ratuje życie.
Nie znoszę, jak ktoś kłania się tak starannie.
To obleśne.
Po prostu powiedz: "Okej, dzięki".
Ale słusznie tu klaskaliście.
Zakładam, że widzowie w domach klaskali na stojąco.
Tu nie dostałem owacji na stojąco, ale w domu jest łatwiej.
Klaszczesz i mówisz: "Jak już wstałem, to idę się odlać".
- "Zatrzymać?" - "Nie trzeba.
Już wiem, jak to będzie wyglądać".
Kiedy 10 lat temu ktoś mówił:
"Widziałem film dokumentalny", krzyczało się: "Co za kujon!".
Dziś gdy ktoś to powie,
mówimy: "Oczywiście, trzeba być na czasie.
Trzeba oglądać, by wiedzieć co się dzieje,
co się działo i co zapewne dziać się będzie".
Widzieliście ten dokument o O.J-u?
Co tak mało osób?
Jest niesamowity.
Ten jego kumpel z dzieciństwa z chrypką...
Wiecie, o kogo mi chodzi?
"O.J....
W dzieciństwie...
O.J. cały czas mordował.
Mówię mu: «O.J., nie możesz wciąż mordować»".
Co to miało być?
"O.J."
Całe życie mówią mi: "Musisz mówić głośno".
"O.J.!
Myślę, że O.J. nie zabił Nicole.
Myślę, że zabił Rona Goldmana.
A potem Nicole niechcący zabiła siebie".
Te jego chujowe teorie.
"Myślę, że Nicole i Ron...
zabili O.J-a...
a potem...
razem...
złączyli się w postać, którą znamy dziś jako O.J-a".
Dokumentarzysta mówi: "Nie mogę użyć tych zdjęć.
Jak ty to wszystko wymyśliłeś?"
"Nie wiem.
Nie widziałem go z 35 lat.
W sumie to mógł to zrobić. Na pewno to zrobił".
Niektóre z tych dokumentów są zbędne.
Planeta Ziemia czy Życie.
Kto ma aż tyle wiary w intelekt...
ludzkiej rasy?
To jeszcze nie pora.
Nie muszę poznawać gatunków z dna oceanu,
których nigdy nie zobaczę.
Zróbmy krok w tył.
Nakręćmy dokumenty o czymś prostszym.
Jak działa ten mikrofon? Nikt nie wie.
Nikt nigdy nie wiedział.
Całe życie: "To mechaniczna pałka od głosu".
"A jak działa?"
"No, dźwięk przelatuje przez tę metalową klatkę,
a klatka mówi: «Chono tu!».
A potem płynie do środka".
Tak mi się wydaje.
Mam 36 lat.
Moja odpowiedź brzmi jak coś, co powiedziałoby małe dziecko,
i to bez namysłu.
"Nie wiem. Po prostu..."
Okej. Jasne.
Podążam w złym kierunku.
Beton?
Co to, prelekcja TED?
Co to kurwa jest beton?
Jakaś breja, która nagle twardnieje na zawsze?
Twardnieje na zawsze.
Okej, Illuminati.
"Nawet nie przewieziesz mnie zwykłą ciężarówką.
Trzeba włożyć mnie do ciężarówki z obrotową gruszką.
Nie ma ze mną lekko. Jestem beton".
Spytaj budowlańca. "Jak to działa?"
"Sam nie wiem.
To taka gęsta breja
i nagle staje się budynkiem.
Serio, to wszystkie budynki".
Pytaliście kiedyś, jak działa gramofon?
"Igła przenosi drgania..."
"Co?
Kurwa, co ty gadasz?
«Igła przenosi drgania?»
Co to w ogóle znaczy?"
"Cóż, na płycie są nierówności i igła..."
"Co to za nierówności,
że igła musi je nagle przenosić?
Co tam się dzieje?".
To koniec występu.
Wyłączcie kamery. Nie będą potrzebne.
Zastanowimy się teraz razem, jak co działa.
Ultimate frisbee. Wciąż się w to gra.
Oglądacie mecze ultimate frisbee?
Co to o was mówi?
Na co wy patrzycie?
Zawodnicy obrony: "Nie rzucaj tym frisbee!"
A atak: "Jason, muszę, zejdź mi z drogi.
Zejdź mi z drogi!
Na tym polega gra we frisbee".
Kiedy ktoś chce porzucać frisbee, zgadzam się.
A mój mózg: "Nie masz pojęcia, co robisz".
Albo się to potrafi, albo jest się jak ja,
gdzie przy każdym rzucie mówisz:
"Proszę, po prostu poleć.
Gdzieś w okolice tej osoby.
Przepraszam!".
Od razu krzyczysz "przepraszam".
Jeszcze zanim puścisz frisbee.
Albo rzucasz i od razu się przekręca.
Stracona chwila życia.
Rzucasz i... "Nie!
Kurwa!
To nie ja!
To nie byłem ja".
A widzieliście, jak niektórzy rzucają tak?
Stary, nikt jeszcze nie zaruchał dzięki frisbee.
Daruj sobie.
Nie ma niczego złego w klasycznym rzucie a' la lata 50.
Poczęto wiele dzieci w noc tego rzutu.
Gościu rzuca. "Neil, długa!"
"Och, co za wspaniała poza".
"Hej, dziewczyny. Jakieś plany na wieczór?"
"Widziałaś, jak rzuca tym frisbee?
Mam nadzieję, że będę miała dziś okazję possać mu trochę pałę.
Jeśli ktoś rzuca frisbee w tak innowacyjny sposób...
z pewnością posiada fiuta,
którego chciałabym nieco possać.
Jeśli będę miała sposobność.
Zapewne będzie kolejka".
Nieźle.
Jest tu gość, którego powinnaś poznać.
Twój śmiech i jego śmiech.
Wytrzymalibyście, gdybym mówił tak cały występ?
"To co tam jeszcze?
Próbował ktoś kanapki z klopsami?"
Dobra, dobra.
Włączmy kamery. Śmiało.
Zwykle nawijam tak ze 30 minut, do godziny,
aż zaczynamy kręcić.
Mam dla was kilka żartów o wyborach.
Wiem...
Wiem, że ci, co oglądają nagranie, mówią:
"Ale już po wyborach. Znamy wyniki".
Ale my tu jeszcze nie wiemy.
Patrzcie, jacy byliśmy szczęśliwi.
Tacy szczęśliwi.
Aż się posypało.
Osobiście jestem podekscytowany,
bo te wybory opierają się na inspiracji.
Barack Obama został pierwszym czarnym prezydentem.
To inspirujące.
Jeśli zwycięży Hillary, będzie pierwszą kobietą.
To inspirujące.
A zwycięstwo Trumpa będzie inspirujące dla takich przeciętniaków jak ja.
Nie zakładam, że mam szansę na prezydenturę.
Ale skoro on może...
Co, wystarczy wypełnić formularz?
Wysyła się taśmę? Jak to się robi?
Trzeba mieć optymizm.
Jeśli wygra, wszyscy umrzemy w tym samym czasie.
To by było coś wyjątkowego.
Albo się rodzisz w takich czasach, albo nie.
Najpierw dinozaury, teraz my.
Ekstra.
Naprawdę.
To dopiero śmierć.
Teraz umierając, mówisz: "Ale moi kumple wciąż żyją!
Wszyscy idą coś zjeść!".
Powiedzmy sobie.
W tym wieku trudno o większą adrenalinę.
- "Idziemy zjeść na miasto". - "Co, ja też mogę?
Butelka wina na wszystkich. To jak skok bez spadochronu"!
Chcę brać udział w rozmowie,
ale cały czas liczę w głowie.
Jak dzielimy się rachunkiem?
Czy Kathy się dorzuci?
Jest tu ktoś przed trzydziestką?
Tak!
Tak, okrzyki i oklaski.
Nacieszcie się tym. Poważnie.
Musicie korzystać, póki możecie.
Już ja was znam. "Wychodzę i baluję do późna.
Do trzeciej, do czwartej. Aż do zamknięcia.
I walę tyle szotów.
Powinieneś to zobaczyć.
Kurwa, tyle szotów.
Wiesz, co wyróżnia mnie w życiu?
Liczba szotów, jakie walę.
Tak dużo, nie da się przestać.
Aż wciskam je innym.
Napij się ze mną. Musisz!
Musimy napić się razem.
Smakuje paskudnie. Zobaczymy, kto to lepiej zniesie".
Jak szot smakuje paskudnie, wszyscy mówią:
"I to jest prawdziwy drink".
Z jedzeniem by się tak nie dało.
"Jeśli smakuje jak gówno, wiesz, że to dobre żarcie".
"A ja piłem szota, który smakował jak szarlotka".
"Bo jesteś cipą".
Kto nie lubi szarlotki?
Ale po trzydziestce wszystko się kończy.
To nie twoja decyzja.
Myślisz, że możesz dalej, ale nie.
Twoje ciało zaczyna się odzywać.
Mówi ci: "Co? Chcesz zjeść kawałek pizzy o drugiej w nocy?
Dobra.
Okej.
Powodzenia.
Powodzenia, stary.
Powodzenia.
Zobaczymy się o 3.45,
kiedy obudzi cię zgaga jak skurwysyn.
Tak, leć po syropek.
Po syropek.
«Potrzebuję syropku!»".
Przed trzydziestką na kacu mówisz:
"Boże, potrzebuję aspiryny i wody".
Po 30-ce to jak rzucać rzutkami w czołg.
A wypiłeś tylko trzy drinki.
W tym jeden bez alkoholu. To była cola, a tak długo jej nie piłem.
Gdyby ktoś powiedział ci,
że możesz balować do późna
i pić za darmo każdej nocy
albo zapłacić 20 dolarów i położyć się o dwudziestej...
dałbyś 40 dolarów, tak dla pewności.
"Podwójna stawka. Tylko mnie kurwa nie wystaw.
Nie, że szykuję się o 20.
Za piętnaście ubieram pidżamę.
O 20 chcę być już niemal w objęciach Morfeusza.
Prawię śpię! Zostaw mnie!".
Teraz już rozumiem starych ludzi.
Nie jak w dzieciństwie.
Nie rozumiałem ich.
"Jemy kolację o 16.30".
A czemu by nie?
Kolacja o 16.30, łóżko o 18. Wstajesz o drugiej i zwiedzasz świat!
Cały świat. Inaczej się nie da.
Trzeba wstawać o drugiej.
Kiedy wstajesz o drugiej...
Mój dziadek był na ganku, by złapać w rękę poranną gazetę,
krzycząc: "Czekałem na ciebie pół godziny!".
To dopiero łowca przygód.
Chcę tylko powiedzieć,
że jeśli umrzemy w tym samym momencie,
będzie tak, jakby nikt nie umarł.
Jeśli Trump wygra, wszyscy będziemy żyć wiecznie.
Najsmutniejsze jest to, że to może być jego slogan.
- "Będziemy żyć wiecznie". - "Och, okej".
I będą dłuższe przerwy?
Ten gość wie coś, czego nie wie reszta.
Podoba mi się".
Ja tam bym wybrał kolejnego Kenijczyka.
Wiecie?
Ktoś powie: "Teraz skończyły się dowcipy i zaczął manifest".
I nie rozumiem tych, co klaskali.
To myślicie, że on nie jest obywatelem Stanów?
Zgadzacie się z mym sarkazmem
czy go nie rozumiecie?
"Tak! Wybierzmy kolejnego Kenijczyka!"
Obama jest obywatelem.
Wielu się nie zgadza. W tym jeden z kandydatów.
Jeśli teraz się boicie, pomyślcie o tym.
Ale lubię sobie wyobrażać, że nie jest obywatelem.
Być pierwszym czarnym prezydentem,
kiedy panują tu takie nastroje
i mamy tyle problemów na tle rasowym,
to coś niesamowitego.
A gdyby jeszcze do tego nie było obywatelem?
Co?
Przepraszam. Co?
To oszałamiające!
Masz tę robotę tak długo, jak chcesz.
Gdyby serio nie był obywatelem: "Nabrałeś nas. Robota jest twoja.
Nam najwyraźniej brak kwalifikacji.
Robota jest twoja".
Jeśli naprawdę nie jest obywatelem,
wyobrażacie sobie pierwszą noc z Michelle w Białym Domu?
"Kurwa, możesz w to uwierzyć?
Ja tylko żartowałem!
To zaszło tak daleko.
Nie spodziewałem się tego".
A Michelle: "Co my teraz kurwa zrobimy?
Wydaj oświadczenie, że to były żarty, i spadamy stąd".
"Okej, spokojnie".
Gdyby to faktycznie się wydarzyło, mówilibyście:
"Dajmy im 12 lat.
Są przeuroczy. Dwanaście lat".
Byłoby super, gdyby ostatniego dnia powiedział:
"Muszę wam coś wyznać.
Nie jestem obywatelem Stanów".
Nawet jego najwięksi przeciwnicy
mówiliby: "No nie pierdol, Barack!
Co?
Ty sukinkocie!
Stary, dobry jesteś!
Jesteś najlepszy.
Jak to zrobiłeś? Sprawdziliśmy to.
Jesteś jedynym prezydentem, którego sprawdziliśmy pod tym kątem".
Nie ma w tym nic rasistowskiego. Lecimy dalej.
Zmiećmy to pod dywan. Zapomnijmy.
Jeśli myślicie, że to łatwe,
sami to zróbcie. Tyle wam powiem.
Jak myślicie, że to proste,
wyjedźcie za granicę i zostańcie prezydentem.
Nie zostaniecie nawet radcą generalnym, bo nikt nie wie, co to jest.
Nikt nie wie.
W dniu wyborów mówicie: "Radca generalny?
Dobra, kto ma fajniejsze nazwisko?
Nie wiem".
Nie wiecie, co robi radca generalny ani burmistrz.
W dzieciństwie mówiliście: "Burmistrz rządzi miastem.
Mama czytała mi o tym w książce".
Aż przyłapali Barry'ego na paleniu kraku.
Ludzie mówili: "Co? Ale to przecież burmistrz!".
Potem Rob Ford z Toronto, też palił krak.
Może powinniśmy wszyscy
zadać sobie ważne pytanie:
"Burmistrzowie palą krak?".
Może wszyscy go palą, a my nie wiemy.
Nie wiemy, co naprawdę robią.
No kurwa nie wiemy. To właśnie robią.
Ale złapali tylko tych dwóch.
Nie każdego z nas złapali za jazdę pod wpływem,
ale każdy ma to na sumieniu.
Z nimi jest tak samo, tyle że z krakiem.
I są to rządowi przedstawiciele.
Ale poza tym jest tak samo.
Tacy już są.
Palą krak i łażą wszędzie z tymi wielkimi nożycami.
Nigdzie nie można znaleźć takich nożyc.
To największa zbrodnia.
Gdzie można je kupić?
Ktoś powie: "Poszukaj na Etsy". Szukałem.
To był mój cały research do tego występu.
Mogłem wygooglać "radca generalny".
Ale mam to w dupie.
Liczą się nożyce.
"Przetnij wstęgę normalnymi nożycami".
"Nie!
To się nie uda.
Nie przetną tego jedwabiu.
Potrzebuję mych wielkich nożyc, by otworzyć konserwatorium skateboardingu.
Też nie wiem, czym jest konserwatorium skateboardingu,
ale brzmi fajnie i ludzie się śmieją, i to się liczy.
Homoseksualni republikanie. Czy oni coś wiedzą?
Czy jestem z czymś do tyłu?
Chcę was wspierać, ale czy sami chcecie się wspierać?
"Tak, opowiadam się po stronie partii,
która utrzymuje, że nie mam prawa oddychać tym samym powietrzem co oni,
i wielu z nich, gdyby miało sposobność,
próbowałoby mnie zabić.
Ale wiesz co?
Jeśli chodzi o ekonomię,
to jestem konserwatystą".
Zdarzało się wam w nocy
patrzeć w niebo i dumać nad sensem świata?
Jesteśmy na skale płynącej przez kosmos.
Cokolwiek to jest.
Nie wiemy, jak tu trafiliśmy, dokąd zmierzamy.
Nie wiemy nawet, czym tak naprawdę jest nasz świat.
Widzimy gwiazdy, których tak naprawdę tam nie ma.
To tylko światło z tych gwiazd.
To jest coś oszałamiającego.
Aż chce się krzyknąć do niebios...
"Czy my wydajemy za dużo?"
No wiecie, te egzystencjalne pytania.
Wrócimy po reklamach.
SWANKY PYTA
TO NIE JEST PRAWDZIWY GOSPODARZ
Jack White, rewolucyjny artysta.
Jesteś pionierem w różnych dziedzinach.
Rory, nigdy nie próbowałeś stand-upu.
NIGDY NIE PRÓBOWAŁ STAND-UPU
- Nigdy nie próbowałem stand-upu. - Ja się tym zajmę.
Jack się tym zajmie.
WIZJONER, MYŚLICIEL, PRODUCENT
Rory nigdy nie próbował stand-upu.
Przez lata oglądałem komików,
którzy ćwiczyli swój materiał,
byli dobrze przygotowani,
włożyli w to lata pracy.
- Profesjonalizm. - To już było.
A tu mamy gościa, który nie wie, co robi,
jest zagubiony, nieatrakcyjny
i pewnie nie za śmieszny.
Jak to będzie?
Rory, czemu umieściłeś ten wywiad w połowie swojego występu?
Jako kompletny amator w świecie stand-upu
nie mam za dużo materiału.
Aż za mało.
Pomyślałem, że możemy wypełnić czas tym skeczem.
Mamy tu też Jacka. Całkiem spoko.
Plus...
Nie, to w sumie już wszystko.
Rozemocjonowany.
Podekscytowany.
- Uradowany... - Możesz się trochę przesunąć?
- Tutaj? - Dziękuję.
- Tak jest dobrze? - Jasne.
Ale gdy jest się tak podekscytowanym,
gdy tak cię coś bierze...
Wiesz co, przesuń się jeszcze.
Tutaj?
Co może wpaść do głowy,
kiedy ma się tyle energii?
A jako że jestem w tym nowy...
Poczekaj. Możemy prosić o drugą kanapę?
To dla mnie coś nowego. Jeszcze tego nie robiłem.
Jestem po prostu uradowany.
Co to jest?
Whisky z małej partii z Kentucky.
Podaję ją wszystkim gościom.
Sposób na rozluźnienie.
- Dziękuję. - Na zdrowie.
- Miło mi. - Pachnie świetnie, nawet stąd.
Może mógłbyś opowiedzieć teraz parę dowcipów.
- Ja? - Tak.
Tu, w studiu?
Tak, dla naszej widowni.
Tak z kanapy?
Wstań, to w końcu stand-up.
Okej.
- To może...? - Tak.
- Tutaj? - Może tam?
Okej.
- Trochę... - Latanie to...
Jeszcze trochę dalej. Nie chciałem ci przerywać.
Gdy jesteś na lotnisku...
- Idź jeszcze dalej. - Okej.
Teraz stoisz w cieniu.
Ochrona na lotnisku...
Nie. Jeszcze parę kroków.
- Dalej? - Tak.
Latanie jest już dość stresujące...
Jeszcze jeden krok.
- Jeszcze... - I proszę.
Kiedy ochrona lotniska zrozumie, że już wiemy, że trzeba zdejmować buty?
Przy kontroli zdejmuje się buty.
Kto jeszcze tego nie wie?
Czy ktoś na lotnisku mówi: "Co?
Muszę zdejmować buty?"?
Jeśli tak, aresztujcie i zabijcie tę osobę.
Nie jest terrorystą, ale wstrzymuje kolejkę.
A to terroryzm na lokalnym poziomie.
Terroryzm na lokalnym poziomie.
Nie trzeba nam takich ludzi.
- "Kiedy to się zaczęło?" - "Zabić go!"
A stoję daleko z tyłu. "Zabić go!
Na oczach wszystkich! Wszyscy mają patrzeć!
Wszyscy! Nie, skarbie, wszyscy.
Wszyscy mają patrzeć.
Wszyscy patrzą.
Nie bądź jak on".
Ludzie są cali w nerwach, gdy mają do czynienia z ochroną.
W domu nikt się nie rozbiera, idąc w bok,
ale na lotnisku wymagają olimpijskiej formy.
"Pospiesz się!"
Ludzie płaczą. "Chcę znów zobaczyć rodzinę!
Mogę nie zdejmować swetra?
Boże! Zapomniałem wsadzić portfel do kosza!
Co teraz będzie?"
"Żadnych portfeli!"
Zajebiste napięcie.
Kiedy idziesz zygzakiem przez kolejkę,
wszyscy dobrze się bawią...
ale gdy dochodzi się do bramek, nikt nie jest twoim przyjacielem.
Nikt nie jest kumplem.
Mierzą ci czas, gdy tylko dotkniesz kosza.
"Szybciej się nie da?
Ile koszy potrzebujesz?
I laptop, i ipad? Gdzie ty kurwa lecisz?"
A potem ta machina z Gwiezdnych wrót.
Co to ma być?
Czemu wszyscy mają przez nią przechodzić?
Jeśli spytać o nią ochronę,
powiedzą:
"Pokazuje nam, gdzie najbardziej się pocisz".
Następnym razem przy tej machinie
obejrzyjcie się i mówcie:
"Los Angeles, rok 1984, proszę".
"Proszę wyjść".
"Jak długo mnie nie było?"
"Proszę stamtąd wyjść".
"Jak długo mnie nie było?
Gdzie ja jestem?"
"Bardzo zabawne. Proszę już iść.
Pani z mlekiem dla niemowląt. Co pani tu robi?"
"Przysłano mnie tu z przyszłości".
"Proszę iść do samolotu.
A pani tutaj!
Czemu karmi pani niemowlęta?"
To był mój numer o lotniskach.
Jeśli myślicie, że Jezus był biały, nie wypowiadajcie się na temat broni.
Dobra.
Nie każdy się zgodzi.
Wiemy, że edukacja jest kosztowna.
Ktoś z was powie: "Ale Jezus był biały".
Wy radzicie sobie najlepiej.
Chciałbym tak żyć.
Nie mogę.
Ja muszę wszystko sprawdzić.
Jeśli chcecie prawdziwych zmian,
trzeba odebrać niektórym prawo do głosu.
Wiem.
Wiem. Wiem.
To nie brzmi postępowo.
Tak jak i ludobójstwo.
Ludzie nienawidzą ludobójstw.
Dlaczego?
Bo zawsze wykorzystywano je
do najbardziej koszmarnych celów?
To go jeszcze nie skreśla.
Gdybym powiedział wam,
że zbierzemy wszystkich rasistów i homofobów
i zabijemy ich,
wszyscy mądrzy ludzie powiedzieliby:
"Kurde, tego jeszcze nie próbowaliśmy.
To akurat może coś zmienić".
Może nie kierujmy się rasą czy religią,
po prostu zadajmy sobie pytanie: "Kto tu jest chujem?".
Dorzućmy niewierzących w globalne ocieplenie.
Rozumiecie. Wy jesteście spoko.
Ja nie wierzę w globalne ocieplenie,
ale w arkę Noego - jak najbardziej.
Facet ostrzegał wszystkich przed drastyczną zmianą pogody,
a wszyscy mówili: "Zamknij ryja, Noe.
Zbierasz drewno, żeby popłynąć ruchać się ze zwierzętami.
Tak to wygląda.
Tak to dla nas wygląda.
Budujesz jakiś seks statek.
Jak nie, to musisz przyjść do pubu
i to wyjaśnić, bo ludzie gadają, stary.
Ludzie gadają.
Nie znamy cię.
Ludzie gadają.
Masz z tysiąc lat.
Nikt nie ma tu tysiąca lat".
Co się tyczy broni. Nie wszyscy tu ją lubią.
Nie wszyscy jej nienawidzą.
Powinny być ograniczenia.
Jednak w obecnej chwili
dostępne są wszelkie rodzaje broni.
Niektórzy ją kolekcjonują.
A niektórzy zbierają kwiaty w nadziei, że problem sam zniknie.
Zapewniam, nie zniknie.
Kazano wam wierzyć, że w pewnym momencie będzie "my kontra oni".
Ale nie wiemy, co to za "oni".
Tak naprawdę będą czerwoni kontra niebiescy
i będzie to jebana rzeź.
Więc póki broń jest dostępna...
rozważcie jej zakup.
By była pod ręką, jak zrobi się gorąco.
Jak wtargną wam do domu,
nie możecie mówić: "Mam noże kuchenne".
Powiedziałem o tym żonie.
A ona: "Na co nam broń?".
"Za dziesięć lat zapewne będziemy chcieli mieć wodę".
Chcę żyć chwilą jak każdy,
ale myślę też o przyszłości.
Zastanówcie się.
Wspomnijcie Na drodze gniewu.
Widział ktoś ten dokument?
To nie film fabularny.
"O.J. nienawidził wody.
Wychodziliśmy na miasto i mówiłem:
«Potrzebujemy wody»".
Zwykle jestem chujowy w udawaniu głosów,
ale ten był całkiem blisko.
Jak obejrzycie kiedyś ten dokument, powiecie: "O Boże.
Szkoda, że ten gość się zabił. Zbiłby fortunę, udając głosy".
"Wiesz co?
O.J."
Ludzie dziwnie reagują na stłuczone szkło.
Wiecie, o czym mówię?
A gdyby tak wyglądał mój występ? "Wiecie, o czym mówię?"
Tłucze się szkło i ktoś krzyczy: "Nie dotykajcie go!".
Zamknij ryja.
Nie pierwszy raz widzimy stłuczone szkło.
Nikt nie mówi:
"Najlepiej zebrać je gołymi rękoma
i wsadzić do ust, póki nie znajdzie się kosz.
Serio, włożę wszystko do ust".
"Nie chodźcie bez butów!"
Na pewno?
Na dźwięk tłuczonego szkła wskoczyłem w kostium kąpielowy.
Czy to było na nic?
Gdzie szkło? Hurra!
Albo te wstępne zaproszenia na ślub.
Wiecie, o czym mówię.
Kiedy to się zaczęło?
Kiedy ktoś powiedział: "Zanim wyślemy zaproszenie,
wyślijmy znajomym informację o dacie.
Żeby powiedzieć: "Psst! Uwaga.
Zaproszenie w drodze.
Jesteś w kręgu wybrańców.
Zgadza się. Identyczne informacje na obu kartkach.
Ale na "wstępniaku"
zobaczysz nasze zdjęcie z niepewnymi minami.
Przypnij je do lodówki.
Udekoruj dom naszymi twarzami".
Widzisz to zdjęcie i myślisz: "Kurwa.
Nie dam rady".
Patrzą na ciebie pytająco. "To właśnie miłość, prawda?
Jesteśmy w polu obok opuszczonej stodoły.
Przyjdź na nasz ślub.
Patrz na nas. Obejmujemy się
i śmiejemy się z dowcipu jednego z nas.
Przyjdź na ślub!"
"Jesteśmy na molo na jeziorze.
Jak tu trafiliśmy?
Miłość!
Nie pozujemy tu. Tak wygląda miłość.
Nie zauważyliśmy fotografa.
Zawsze tak stoimy".
Te zdjęcia nigdy nie są pomysłem faceta.
Kiedy widzisz kumpla na takim zdjęciu,
mówisz: "Co to ma kurwa być?".
Facet nigdy nie powie:
"Zróbmy zdjęcie, na którym stykamy się czołami.
Tak na wszelki wypadek.
Gdyby nie wyszło to moje z nagim torsem na koniu.
No wiesz".
Mi za zaproszenie wystarczy kartka papieru.
Wyrwana z zeszytu.
Napiszcie coś kredką, oszczędźcie pieniądze.
Napiszcie tylko datę
i czy na weselu będzie alkohol.
Bo jeśli na waszym weselu
nie będzie alkoholu,
miejcie jaja napisać o tym na zaproszeniu.
Dowiedzcie się, kto spośród waszych przyjaciół i rodziny
ma wasz ślub tak naprawdę głęboko w dupie.
Na weselu: "Poproszę piwo".
"Nie mamy alkoholu".
"To na co ja się tam gapiłem?
Chujową sztukę?"
To właśnie jest ślub.
Ślub to chujowa sztuka.
Podoba się tylko aktorom. Jak wszystkie sztuki.
A wszyscy na widowni:
"Jeszcze 20 minut i idziemy się najebać!".
"Nie u nas!
My zaprosiliśmy Jezusa".
Byłem na weselu bez alkoholu.
"Oby dostali biegunki w podróży poślubnej".
"Nieładnie to mówić".
"Nie? Najpierw chciałem powiedzieć: «Oby dziś zdechli»".
Nic nie zachęca mnie do tańca jak dzban słodkiej herbatki!
Lubię pamiętać o tym, że nie jestem dobrym tancerzem.
Herbatka mi w tym pomaga.
Używałem już pochwy Fleshlight.
No co wy?
Nie bądźcie tacy.
Występowałem na festiwalu w Teksasie.
Każdy dostał torbę z podarunkami.
A w niej - pochwa Fleshlight.
Nie wiem, czy to był żart.
Nie odebrałem tak tego.
Zastanowiłem się chwilę...
i całkowicie zmieniłem plany na popołudnie.
"Zdarzało mi się już opuszczać obiad.
Nie zabije mnie to.
Idę to ruchać!" Na głos, w holu.
"Muszę wyciągnąć fiuta!
Muszę to zrobić!"
Niektóre kobiety pomyślą,
że używanie fleshlighta jest obleśne.
Niektóre nie.
A niektóre nie wiedzą co to "fleshlight".
Wiecie, kim jesteście.
Tak jak i ludzie wokół.
- "Co to jest?" - "Nie wiem.
Facet jest nienormalny.
Nie wiem".
Jeśli facet myśli,
że fleshlighty są obleśne,
musi przyjrzeć się faktom.
Jesteś w obcym mieście,
sam w pokoju hotelowym
i ktoś daje ci fleshlighta za darmo.
Możesz się jebać, jeśli myślisz,
że nie pójdziesz się jebać.
Pójdziesz się jebać raz-dwa,
bo musisz wiedzieć.
"Jakie to uczucie?"
Ktoś powie: "Ja nie potrzebuję seks zabawek".
Dorośnij.
Gdybyś stał na chodniku
i ktoś zaprosiłby cię do ferrari,
nie powiedziałbyś: "Ale ja już mam auto".
Wsiadłbyś.
Niestety dowiesz się, że pod maską to kia rio.
Oto jak działają...
Ten żart ma dwie części.
Musisz wyjąć gumową pochwę...
z plastikowej obudowy
i włożyć ją do ciepłej wody
na pięć minut.
Nigdy w całym życiu...
nie poczujesz się tak komicznie.
Stojąc w hotelowej łazience.
Goły, gotowy do akcji.
Jesteś gotowy. Ale nie wiesz, jak to będzie.
Goły i gotowy.
Stoisz nad zlewem
jak dziecko z tymi dinozaurami, które powiększają się w wodzie.
"Nie mogę się doczekać mojej pochwy!
Uwielbiam życie w trasie! To zmienia mnie na lepsze!"
Gdy robisz to w hotelowej łazience,
jest tam ktoś jeszcze,
czyj wzrok spotykasz, patrząc w lustro.
I on ma do ciebie pytanie.
"Rory, jak tu trafiliśmy?
Jak trafiliśmy do tego miejsca?
Jesteś żonaty.
Z pewnością żona zna kogoś, z kim mógłbyś się przespać".
Mało kto śmieje się z tego żartu.
Moja żona z pewnością nie.
Ale mamy tu kamery.
Już tego nie cofnę.
Wydało się.
Myślę, że życie polega na tym...
Tak w ogóle to - akcja! Teraz zaczyna się występ.
Myślę, że życie polega na tym...
by zrozumieć, że ludzie mają warstwy
i te warstwy po coś tam są.
Są dla nas ochroną.
Aby dowiedzieć się, kim naprawdę jesteś,
i ujawnić swoje prawdziwe "ja" przed wszystkimi,
trzeba pozbyć się tych warstw.
Niektórzy robią to w młodym wieku.
Prowadzą szczęśliwe życie.
Czasem spotykasz dorosłego, który nie pozbył się ani jednej.
Myślisz wtedy...
To warstwa, którą wtedy odsłoniłem.
Dowiedziałem się...
że jestem gościem,
który wyrucha, co się da.
Co tam masz? Stertę przypadkowych przedmiotów?
Mogę włożyć w nie kutasa?
Jestem jedną z tych osób.
Wyruchałbym nawet sztuczną dupę.
Wiecie, co to jest.
Nikt nie zamyka pop-upów tak szybko.
Nie mówię, że kupiliście, ale wiecie, że jest na rynku.
Ani nóg, ani torsu. Sama dupa, z którą uprawia się seks.
Nasz występ zatoczył koło.
Mam nadzieję, że teraz wróci ten gość, który srał przez godzinę.
- "Wciąż to oglądasz?" - "Dużo przegapiłeś.
On nienawidzi kobiet".
Przyglądałem się takiej dupie z pięć...
Oj cicho! Nie teraz.
Nie zostawiajcie mnie tak blisko końca.
Pozamykać drzwi. Zamknięte? Dobra.
Przyglądałem się jej z pięć minut.
Pomyślałem: "Gdyby nikt się nie dowiedział,
pewnie, zrobiłbym to.
I tak zwalę konia". Nie, panowie?
Najchujowsza choreografia.
Dobra, to tylko ja.
Myślałem, że wszyscy wstaną, ale...
Kobiety mogą nie wiedzieć...
ale gdy mózg mówi 20-latkowi: "Zwal konia",
ten odpowiada: "Jasne, nie ma sprawy".
Gdy mózg mówi to facetowi po trzydziestce,
daję słowo, ten odpowiada:
"Kiedy to się kurwa skończy?
Nie chcę już tego robić.
Minęło 20 lat.
Od dziesięciu nie lubię tego robić, ale robię z nadzieją na śmierć.
Nie zbliżaj się do mnie...
i do mojej rodziny".
Pytanie: Jeśli ktoś kupuje taką sztuczną dupę...
to gdzie ją trzyma?
"Ja trzymam pod łóżkiem".
Ty wariacie.
Wolałbym już, by moje dziecko znalazło w domu naładowaną broń.
A tak dzieciak wejdzie do kuchni:
"Tato, co to?"
"To twoja mama, gdy nie ma jej w mieście".
Dziękuję wam bardzo!
Dziękuję!
Dziękuję bardzo!
RORY TO NUMER 1
Rory! Rory! Rory!
Fantastycznie.
Robicie to po każdym występie?
- Wrzucaj. - Jesteście najlepsi.
Nie, nie do śmietnika!
Był do dupy.
- Lepszy niż Todd Glass. - Kto?
DLA MIŁOŚCI MOJEGO ŻYCIA, JORDAN,
I ŚWIATŁA W MOIM ŻYCIU, ELLIOTA.
Napisy: Filip Karbowiak